я тебя.как минимум.люблю

Даже если Вы разбиты, ранены,
Разорваны в клочья, никогда
Не лечите себя другим человеком.
Никогда.
Потому что однажды Вы 
Причините ему ту же боль,
И он тоже пойдёт искать
Своего доктора.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что бы было, если бы мы пришли на минуту позже 
или 

раньше на ту или иную встречу?

Что происходит, когда мы соглашаемся на свидание, хотя заранее знаем, что никогда на него не 

придём, а потом снова встречаем этого человека через год или два? Случайность это всё, или 

просто два человека должны были встретиться? 

Мы редко думаем о таких вещах днём, в суете и знакомых лицах. А вот ночью…

Ночь очень многое усложняет. 

Мы задумываемся о странностях происходящего именно ночью. Здесь, в этой тишине, мы 

вспоминаем все наши неслучайные случайности. Проигрываем всё заново. За одну ночь люди 

могут влюбиться, разрушить свою жизнь или создать новую. Каждую ночь зарождается какая-то 

своя случайность, независящая от обстоятельств. Может быть каждый из нас заметил, что всё 

самое тайное, сокровенное, нежное, но в то же время грязное, грубое, пошлое происходит 

именно ночью. 

Ночью мы впервые осознаём факт того, что что-то уже не приносит нам боль, потому что 

происходит слишком часто. 

Ночью мы теряем голову. Сходим с ума. Любим сильнее, чем обычно. Ночь всегда даёт нам очень 

много времени, чтобы окончательно потерять рассудок. Ночь – это то время, когда мы не можем 

остановиться.

***

Мы всегда запоминаем первых. Они всегда оставляют в душе вкус новизны, который еще ничем 
не испорчен и не запятнан. Женщина всегда помнит своего первого мужчину, хотя мужчина очень 
часто её и не помнит. Мужчина всегда помнит ту, в которую впервые влюбился и ту, которая 
разбила его сердце. 
Мы всегда запоминаем первых именно потому, что никогда не испытывали чего-то подобного. 
Это как наваждение, которое мы стараемся удержать.
Мы очень хорошо помним первое предательство и то, когда наше сердце впервые было 
раскромсано. Когда это случается второй раз, третий, четвёртый, мы практически перестаём это 
замечать. А теперь у нас каждое второе сердце разбито, обкусано, надломано. Настолько 
истощённое от переживаний и одиночества, что скоро вместо него останется одно название -
Сердце. Оно выжатое, как лимон, так, что даже косточек не осталось, только кожура. Каждое 
второе всё еще живёт воспоминаниями и прошлым, которое дожимает из него то, что еще 
осталось. Каждое третье заматывает раны чужим человеком, чтобы хотя бы немного боль 
притупить. Вот так и ходим с исхудавшими сердцами, которые нужно кормить чувствами. 
Голодные мы стали и сердца наши до Любви.
Но каждое сердце помнит свои первые чувства, когда и ночи были слаще, и руки жарче. А что 
случается потом? Первое потому и помнится, что все эмоции еще не притупились в обыденности и 
приторности. 

Потому что первое – это что-то совершенно нам не знакомое и нами неизученное. 
Первое еще ничем не измученно.

***

Наверное, свой человек – это тот, с кем тебе уютно спать на соседних подушках, даже если вас разделяет много километров. 

Свой человек способен убаюкать тебя, независимо от того,

 где ты находишься и какое у тебя настроение. 

Свой человек чувствует это настроение. 

Он знает, когда нужно обнять.

***

Странно, что иногда глаза говорят больше, чем слова. 

Нет. 

Они всегда говорят больше. У них есть своя душа, отдельная от слов. 

Они всегда говорят глубже, сильнее, чувственнее. 

Они могут быть мягкими и грубыми, глубокими и пустыми. 

Можно разыграть эмоции, можно держать своё лицо в таком порядке, чтобы ни одна его часть ни содрогнулась. 

Можно взять себя в руки и улыбаться. 

Но глаза всегда расскажут правду. 

***

Странно, что мы всегда боимся делать то, чего очень сильно хотим. 

Мы убеждаем себя в том, что правильно, хотя, по сути, правильного 

и 

неправильного не существует.

 Всё относительно. 

Всегда убеждаем, что если мы остановимся, то так будет лучше. Что лучше будет, если мы не скажем слишком много. Всегда упираемся в слово «слишком». 

Мы не переступаем через какую-то невидимую грань. Хотя, на ней-то всё и основано. 

Мы всегда пытаемся уловить рубеж между эмоцией и чувством. Между горьким и сладким. Между сумасшествием и адекватность. 

Мы всегда ходим по этой тонкой линейке и всегда боимся сделать шаг влево или вправо. Мы часто просто боимся Мнений. 

Законов. 

Позиций. 

Принципов. 

Но иногда, чтобы почувствовать, что такое счастье, нужно упасть. 

Потому что иногда упасть – значит полететь.    

***

Очень часто чувства смешиваются. 

Когда нет этой грани между ненавистью и любовью. Это странно. 

Странно, что можно испытывать к человеку сразу все чувства, несмотря на то, 

что они противоречивы.

 Можно хотеть человека убить и в тоже время не желать отпускать его никогда. Можно кричать, что не хочешь видеть, 

а потом просто встретиться… 

и сойти с ума. 

А что такое добрый человек?

"-А что такое добрый человек? 

 -Ну добрый человек, ну как ну, ну..как вам сказать, не то, что добрый, а..как бы сказать это..сейчас я подумаю. Доброта-это вообще..я даже не могу сказать,что такое доброта. Не знаю.."

В своей предыдущей статье,  я спрашивала у вас, что такое счастье. Меня на самом деле переполняли странные чувства, когда я ее писала, потому что до конца не могла сама себе ответить, счастлива ли я. Люди живут, суетятся, вечно заняты чем-то, куда-то спешат, учатся чему-то очень важному, но забывают говорить близким людям такие простые, но такие важные слова как "Я люблю тебя", "Я скучаю", "Я рада, что ты есть у меня"

Я готова ответить. Мое счастье есть такое же у каждого из вас. Мое счастье-моя мама....

***

Слово, которое вылечит от любой болезни; слово, которое поможет от любой депрессии, от всего на свете; слово, роднее которого, нет ничего.

Мама.

Почему мы всегда ищем причины для счастья, но не указываем одной из этих причин, маму? Ведь это единственный человек, который вот действительно любит нас просто потому, что мы есть. Единственный человек, который не отвернется, поддержит и поможет всегда.

Люди, говорите мамам, что они красивые, как сильно вы их любите, чаще покупайте им цветы. Прошу вас.

МАМА, я очень редко говорю, как сильно я тебя люблю, но всегда ловлю себя на мысли, что без тебя, я и дня не смогла б прожить... 

МАМА, ты самая лучшая мама и без преувеличения, вот просто лучше тебя, нет мамы. Столько, сколько делаешь для меня ты...и посчитать невозможно! 

МАМА, помнишь как я говорила, что никогда от тебя не уеду? Помнишь как ты смеялась тогда? До сих пор эта открытка у тебя:)

МАМА, все всегда говорят, что я очень на тебя похожа. Знаешь как это приятно слышать? 

МАМА, прости меня, прости. За столько мне надо перед тобой извинится,ох.. Мама, сколько ты не спала из-за меня, прости. 

МАМА, спасибо, что ты всегда веришь меня. Это очень помогает мне. Спасибо, что гордишься мной. Спасибо, что  ты всегда рядом.

МАМА, ты знаешь, что у тебя всегда самый вкусный чай? За этот год, тяжелый год, где мы только не были, но..если там будешь ты и твой чай, я буду чувствовать себя как дома. 

МАМА, это жизнь, и я часто думаю, о том, что же я буду без тебя делать? Я сразу начинаю плакать даже от мысли о таком, но..Помнишь, как я часто прибегала к тебе по среди ночи и говорила об этом? Ты говорила что все неизбежно, успокаивала меня и обнимала крепко-крепко. Что же я буду делать, мама?... Я не хочу такой жизни, в которой нет тебя.

МАМА, Я СЧАСТЛИВА, ПОТОМУ ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ.

МАМА...

На самом деле мне нравилась только ты..(интервью.Сиваш; личное о личном)

Все, кто хотя бы просто знаком со мной, знают: я очень люблю фотографировать и фотографироваться. Мой компьютер-одни сплошные фотографии. Честно, я не знаю как можно стесняться камеры или бояться. Я чувствую себя превосходно, когда меня снимают. Я достаточно фотогенична, потому что у меня мало снимков, где бы я вышла плохо. Я чувствую себя спокойно перед камерой: я могу есть мороженое и фотографироваться, могу облизывать губы и ни капли не стесняться.
Зачем? Я хочу запомнить каждое мгновение своей жизни. Ведь моложе чем сейчас, я никогда не буду. Поэтому мои друзья-герои! Я не знаю каким терпением надо обладать, чтобы терпеть, когда я прошу сфотать себя по триста раз на день.
Еще я люблю фотографировать. У меня заполнен телефон цитатками из книг, смешными фотками друзей и пейзажами своего города.

Я люблю взаимность. То есть, можно простить ревность, обиды, ссоры..но не безразличие.  Я не то чтобы не понимаю, я..это пунктик номер 1547680... в списке вещей, которые меня бесят. Когда человек пытается поделиться чем-то важным, или рассказать о чувствах, или попросить совета; другой словно мертвец: либо кивает, либо говорит пару фраз.  Ты разбиваешься на кусочки, чтоб донести главное. Но дело в том, что не всем нужно твое "главное". Да и не всем нужен ты.

Вы вот читая мой блог, можете подумать, что его пишет девушка, у которой все плохо. Мне иногда аж самой тошно, когда читаю свои статьи. Но хочу вас уверить: вы не найдете нигде такого же жизнерадостного человека, как я. Я люблю жизнь. Я делаю все, что хочу. Ведь жизнь так коротка, что хочется не терять ни минуты. Иногда даже кажется, что мне не хватает воздуха, что мне тесно в этой жизни. Как буд-то живу Я, а все лишь существуют, чтоб поддерживать мою жизнь.

Мне необходимо слышать слова поддержки. "Ты нужна мне", "Ты все сможешь", "У тебя получиться", "Я в тебя верю".
Скажите что с такими словами легче делать супер важные дела? Живется легче..

Я слышу часто о себе довольно противоречивые мнения, людей разных слоев населения/возраста. Это как знаете, слышать свою фамилию, чаще собственного имени. Быть "нечто", что называется Сиваш. Когда примеряют мою жизнь и фамилию на себя, пытаясь, наверное, стать частью этого "нечто" под названием Сиваш.
Так вот знаете, популярность может сыграть злую шутку. Те, кто о ней мечтают, попросту дураки. И я дурак. Все просто.
Одно из мнений обо мне было по поводу моего лица. Мимика-удел сильных. Слабым даны слова. Что-то вроде этого...
Лицо выражает слова лучше слов. И был укор в мой адрес по поводу этого. Вы понимаете, что это как будто ругать цветок за его пышность. То есть это дар, послание свыше, я не знаю. Все творческие люди достаточно эмоциональны и не может быть по-другому, никак.

Я простой человек. Терпеть не могу наигранности. Ты можешь подойти и заговорить в любой момент со мной без лишнего пафоса и я отвечу тебе солнцем. Люди часто позиционируют себя недосягаемой звездой, и попробуй достучаться потом до них? Всю свою жизнь я хотела быть ближе к людям. Делать добрые дела, помогать, говорить.
Не просто так люди рождаются, понимаете? Даже если о вас заговорят лишь в плохом контексте, значит Вы были кем-то при жизни. И явно сделали много для тех людей, из чьих уст льется грязь теперь о Вас.
Это труд, это работа... заставлять о себе говорить. Заставить себя помнить. Заставить поверить в твои идеи.
Шаг за шагом.

куски

                                            Люди любят, а потом не любят. Все.

Привет, я снова в деле. Я снова начинаю писать. Теперь вы сможете чаще меня слышать. Поговорите со мной.

Я недавно задала своему знакомому вопрос:"Ты счастлив?", на что он начал писать мне сотню ответных:"Счастье бывает материальное, семейное, здоровье..". Я спросила еще раз:"Хорошо, что для тебя счастье?" Он не смог ответить.

Кто еще остался со мной, ответьте себе:"Вы счастливы?" 

Я стала наблюдать за людьми. Это стало неким хобби. Смотреть, как человек движется, разговаривает, закидывает ногу на ногу, смеется. В особенности глаза. Как бы банально не звучало, по глазам можно прочесть все: боль, которая тщательно скрывается, радость, которая так и выпирает, слезы, которые вот-вот польются ручьем.  Все же это занимательно, узнавать человека не по его словам, а по нем у самому. Что интересно, что люди и не подозревают, как они порой красивы. Это проявляется в них самих, в том, кто они и как себя ведут. Одежда или внешность тут не при чем.

Возвращаясь к теме "Счастье и его прилагающие" должна напомнить, что наше счастье напрямую зависит от людей. Не мы счастливы, а люди помогают нам быть таковыми. Или..не помогают.

То есть, две стороны счастья, понимаете о чем я? "У здорова, у меня есть руки и ноги, родители, я учусь в престижном Вузе, но..."   Вы спросите. что но?   "Но у меня нет/бросил парень, не понимают/поссорилась с родителями, нет/плохие друзья, достали/обижают учителя". Проследите за ходом моих мыслей. Почему люди диктуют нам наше счастье? 

Это не тематическая статья, это, что меня из ряда "накипело"

Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,

Словно все тебя бросили, так и не разыскав,

Пожила, а теперь висишь как пустой рукав

У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.

У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,

И пальцы дрожат застегивать сапоги

Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,

Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,

Только он же скала, у него поважней дела,

Чем с тобой тетешкаться, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,

А теперь врубили внутри огромный такой софит,

И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит.

Я хочу забросить все. Мои двери открыты 24/7 и этот поток людей, скоро опустошит там все живое. Я разжигаю этот огонь и сама же прошу его погасить. 

Хочу побыть на едине с собой. Я себя практически не знаю. Я только чувствую. Внутреннее "Я" перебаривает "Внешнее".

Я очень много чувствую. Я высохла.

Я очень уважаю и преклоняюсь перед великой Любовью. Это остаток настоящего, живого, оригинального в этом забытом Богом мире. Когда я слышу или вижу людей, проживших вместе 5, 10 лет, даже не важно какой статус их отношения имеют, я..я таю, верите? Моя душа, поношенная, истрепанная, совсем пустая, начинает цвести. Множество людей производят на меня колоссальное  впечатление только потому, что любят.

Я считаю, что каждый должен уважать такую Любовь. 

Пусть это куски несвязного текста выходят очень туго и порой людям не удается найти контакт с моими мыслями(как и мне). Я очень старомодна. Раньше называли это моралью и эстетикой; я не знаю куда эти два слова ушли из жизни современного общества. Из-за этого я чувствую себя хмурым старикашкой. Это как знаете, как гореть в огне и не сгорать. Это когда этот огонь становится для тебя родным.. Это как тебе 17, а внутри 47. 

И пускай сейчас моя концепция вся в заплатках, она будет ждать нужного времени, чтобы возродится в нужное время в нужном месте, как Феникс.

Приготовьте свои билетики, мы начинаем свое путешествие под названием "АД"

impossible to forget

Время.

Говорят, время лечит. Говорят, со временем ты смотришь на ситуации по-другому, больше взвешиваешь, обдумываешь. Время помогает увидеть свои ошибки. Мы часто рубим с плеча, говорим с горяча слова, обжигающие душу словно угли и не замечаем ничего, кроме своих эмоций. И лишь время расставит все на свои места.

Есть на свете лишь одна вещь, к которой мы не привыкаем: семья. Мы рождаемся и любим их сразу, без всяких привыканий. Мы не можем перестать  любить папу или маму, бабушку или дедушку, ведь они часть нас и мы часть их.

Но что делать, когда ты узнаешь их во взрослом возрасте? Когда ты смотришь на совершенно чужого тебе человека, который якобы является тебе родственником. Что прикажете делать с человеком, который сделал гадости, а теперь требует прощения?

***

Чтобы не делал Бог-все к лучшему. Нет не так. Мы должны выдержать все, что он нам посылает. Ему с небес виднее, когда определенное должно случиться. И если вы очень долго чего-то желаете-подождите, счастье не за горами.

Коэльо в книге "Алхимик" писал: "Когда ты чего-нибудь желаешь очень сильно, вся Вселенная помогает тебе достигнуть этого". 

***

Я очень долго ждала, пыталась забыть, простить и понять: почему они так поступили со мной? Я все время спрашивала Господа: "Боже, почему все произошло так? Почему ты не позволяешь этому случаться?" 

Теперь я понимаю, что я сама была не готова. Я не могла простить. И Бог видел это. 

Простила ли я сейчас? Да.  

***

Я писала в предыдущей статье, что лишь тот, кто прочувствовал на своей шкуре, может давать советы. Я могу. Я не жалею об этом, потому что это моя жизнь, мой опыт, моя судьба. И если такая судьба мне приготовилась с выше, значит так было нужно.

Вчера я услышала правильные слова: "Бог наказывает нас не за грехи, а за эгоизм"

***

Как бы банально это не звучало, пожалуйста, цените близких. Мне так больно видеть, как те, кто имеют полноценную семью не ценят этого и не понимают, какое счастье у них есть.

Не ходите по другим сайтам. 

Это глупо, но вы знайте, что вы можете написать мне всегда 

и 

я дам совет 

или просто выслушаю. 

Ведь, иногда просто поддержка тоже много значит. 

Я люблю вас.

Ваша Kimi. 

Я последнее время стала снова много писать. Встаю утром, нахожу первый попавшийся листик и начинаю судорожно писать. Меня переполняют недосказанные слова и они плавно переходят в статью. А ночью перечитываю и вношу это в блог.
Я заметила, что когда я счастлива, мне ничего не лезет в голову, ведь чтобы дать какой-то совет, касаемо какой-либо ситуации, нужно для начала ее пережить на собственной шкуре. А когда ситуации происходят-я пишу.

Вчера мне сказали, что нельзя быстро привыкнуть к человеку. Что мол нужно привыкать, узнавать, влюбляться...постепенно. Я прекрасно понимаю, что все люди разные. Как происходит это у вас, мои милые? Может кто-то сильно влюбчивый, но долго привыкает. А кто-то может быстро привыкает и долго влюбляется.
Я привыкаю к человеку, в которого влюблена. То есть я сначала влюбляюсь, а потом привыкаю. И привыкаю быстро.
Сидя сегодня на коррекции, я подумала об причине моего быстрого привыкания. Мне кажется, все началось в шесть лет. Когда распадается семья, ребенок оказывается между двух любимых игрушек. Он привык играться с обеими и если он выберет одну, то потеряет другую. И ребенок не хочет выбирать. Оставшись с одной, он потерял внимание другой. И всю жизнь ребенок будет искать то внимание, которое он недополучил.

Я тот ребенок.

Я пытаюсь найти то внимание.

Но ситуации повторяются. и повторяются. и повторяются.

Я не могу преодолеть черту "детство"

Переживая это все, могу сказать: не удивляйтесь, когда замечаете странности в людях. Вы не знаете, что за этим стоит. А слова,брошенные сгоряча, впиваются в душу словно пиявки.
Всегда это говорила и буду говорить: можно знать человека неделю и он может стать ближе, чем те, кто уже рядом с вами давно. Время-не показатель, поверьте мне. Ваша душа, эмоции, переживания-вот, что показатель.

***

А еще я хочу найти друзей. Они по-моему растворяются во времени. Я завидую, завидую белой завистью, когда слышу про вечную дружбу или вечную любовь, потому что я не знаю что это. 

Друг, который рядом, не смотря ни на что и который поможет. Друг, которому можно сказать "мне больно", "прости", "помоги мне", "пожалуйста". Мы говорим эти слова каждый день, но не каждый их услышит и поймет так, как друг. 

Может быть я сильно требую от этого мира?